幽默，有趣的心情，30个短语
2.很久以前，有一群盲人，他们根据大象接触的部位不同，来描述大象不同的样子。人们称之为盲人触摸大象。多年后的今天，无数人在社交网络上根据他人不同部位自拍，以此来识别自己的女神男神。这可能是一个历史循环。
3.上帝知道你渴了，创造了水；上帝知道你饿了，于是创造了大米；上帝知道你没有可爱的朋友，所以创造了我；但是，上帝也知道这个世界上没有傻子，他顺便创造了你。过去有无数的朋友，但你在我心中；在人群中寻找你，蓦然回首，你在那个棚子的深处！吃着草靠在树上，头上顶着拖把。哇！谁的貘太酷了。
4.上学的时候非常怀念。有一次班主任晚自习不在，班级就爆了。突然校长从后门进来，骂了我们一顿。突然董事会沉默了。然后他又从前门进来，点头说，你们班真的很好，很守纪律，不像刚才那个！
5.朋友搬了新家，一帮朋友去拜访庆祝。大家一边欣赏着优雅的装饰，一边不停地问新郎:这音响是谁选的？我老婆！这套沙发是谁选的？我老婆！谁看到了这幅壁画？我老婆！有个朋友忍不住问:这房子你选了哪个？听新郎骄傲的说:我老婆！
6.一个人走进一家手机维修店。维修师傅:有什么事吗？那人拿出手机说，师傅，这两天我手机屏幕抖得厉害。能修好吗？师傅看了看手机，又看了看那人道:天冷了就不能多穿点衣服吗？天冷了，发个笑话暖暖你，祝你开心每一天！
7.一个男人害怕他的妻子。有一天，他老婆当着客人的面和他吵架，打了他一耳光。为了面子，那人大胆地喊道:你再敢打我！他的妻子毫不犹豫地又打了一拳。男人吓不倒老婆，只好说，既然你这么听话，我就饶你一次。
8.肉夹馍不在乎你在它之前吃过多少个中国包子；披萨不会在你开心或者不开心的时候发脾气；他们一手咬一个雪糕，不会互相嫉妒；正在吃一碗的娇子认为隔壁桌上的煎炸食物没有问题，所以一句话:吃食物不需要爱。
9.我背着很重的东西上了地铁，一对年轻夫妇在开玩笑。那人见我起身让座，我拒绝了，但他坚持，我说了声谢谢就坐下了。后来，女孩起身和男孩站在一起。女:车里站着这么多女生。你是怕我吃醋吗？男:我就是知道你小心眼，所以选了个丑的！
10，家里有个小表妹，大学毕业三年没有男朋友。有一天，她爸爸喝醉了，问她:你为什么不谈恋爱？没人追吗？我姐回答:没有，追我的人太多了，我就挑了其中最好的，还没选。她爸爸突然笑了，说，我喜欢我女儿的性格。没人追她，她却敢吹牛。
11.你有牡丹般丰富的外表，梅花般坚韧的品质，莲花般纯洁的心灵，桃花般甜美的笑容，向日葵般潇洒的风韵。我左看右看，你是个色情狂！其实说实话，你要是一朵花，以后牛都不敢拉屎了！
12，大量事实证明，女人是不能惹的:秦始皇惹了孟姜女，新修的长城被哭倒了；曹操惹小乔，赤壁被焚；李世民惹了武媚娘，江山被夺；咸丰惹慈禧，清朝灭亡。黄世仁惹了白毛女而被打倒，所以尊重你身边的每一个女人。
13，半夜睡不着。我起身去阳台抽了根烟。我发现了一只蟑螂，和它聊了很久。发泄我对老婆的不满，对老板的不满，对老板的压迫。烟抽完了，就踩死了。我忍不住睡着了。你知道的太多了。
阿呆天生五音不全，但他喜欢唱歌。他在后院练习嗓音。当他遇到高音时，他试着唱出来。这时他爷爷在前院说:等我老了，眼睛不好了。只是听到乌鸦就看不到了。阿呆的妈妈说，爸爸，你弄错了。这里没有鸡鸣声！今天隔壁有客人。估计他是在杀鸡！
15.其实我没上大学是因为那年高考失利。我上学的时候很穷，但是每次模拟考试作弊都能考出好成绩。虽然我高考也抄了，但没想到对方是人渣。太可怕了，他竟然自己回答问题却毫无进步。
16，年轻人问禅师:我志向高洁，容不下这个污秽的世界。禅师拿出一个袋子，让年轻人把垃圾放在屋里。年轻人赶紧倒满，禅师又拿出一袋。年轻人恍然大悟:你的意思是只要你有足够宽广的胸怀，就可以包容这个世界？禅师摇摇头，指着袋子说，装，你继续装。
17，刚坐公交，旁边站着一个瘦的妹纸和一个胖的妹纸。胖妹纸看了看瘦妹纸，问了句，你眼睛割哪儿了？瘦妹纸说生了！接下来瘦妹纸惊讶的问胖子你双下巴哪里剪的好看！胖子淡定的说了句从吃猪肉来的！让我在风中凌乱。
18，你能有多少悲伤？对生活的担忧让你一辈子都很难买到房子。担心吃了防不住地沟油。我生病了，很担心，我救了我的命留在医院。老了喝粥没人靠。宝宝担心，三聚氰胺代替牛奶。吃肉，涮一火锅假羊肉。活在悲哀中，努力了一辈子也是白活。死的悲哀，一片墓地和一座建筑。
19，吃完午饭，我躺在床上。我一打开手机，就开始打嗝。屏住呼吸1分钟后，我以为我要停止战斗了，我又开始了。我去喝水，边喝水边打嗝。咕嘟咕嘟咕嘟。我妈在旁边说:像动物一样喝水。之后，我就不打电话了。
20.爱过的人不再是一张白纸，上面有深深的痕迹。虽然我们用一个叫时间的橡皮擦涂涂涂，但是因为爱，上面总会有痕迹。我相信，爱过的男女，不再有单纯的微笑。当他们路过街角的咖啡店，一起喝过咖啡的时候，当他们最后回首的时候，想起他们相爱的那些日子，总有一点酸涌上来，爱，穿过肠子。
21，今天签收了邮件，订了滑板。我非常不满意。这些东西似乎还在使用。找老板理论，还是没理我。突然有了想法，给了我一个大拇指，然后赞了一下，评论了一下。谢谢您们。没想到会有优惠。我不仅给了一双滑板鞋，还加了三双袜子。非常感谢。太甜蜜了。他打电话给我，同意归还。我太机智了。
22.在图书馆，我忘了我的笔，所以我向一位美女借了一支笔，临走时还给了她，说谢谢。然后我就料到美女会说:你不要我的电话号码吗？事情发生的很突然，我不知道该怎么办。良久，我说:你的银行卡号是多少？美女脸色发青，气愤地回答，帅哥，不好意思，我们都是现金交易。
23.小时候对一个叫无名氏的人特别热情，把他当男神。他的形象出现在许多杂志和报纸上。他风格多样，时而严肃，时而滑稽。就在我以为要搞清楚他到底是谁的时候，看到他在杂志上说自己是恋足癖，向专家求助。从此，我再也不相信爱情了。
24.为什么童话里没有爱情？因为王子在对抗城管，公主在抵抗山木。青蛙都是川菜馆煮的，女巫竞岗失败，被从扫帚上拿走。最后，王子终于打败了奥特曼，和小怪兽幸福地生活在一起。七个小矮人在山西挖煤，错过了婚礼。
25.从前，有一个村庄。突然有一天，海里来了一条六眼会飞的怪鱼，专门吃当地村民。村民们称它为六眼飞鱼。就在那时，一个年轻人来到了村子里。他的名字很特别。爱情说他可以杀死六眼飞鱼，但是他需要一把叫做勇气的刀。大家都很疑惑。爱情说:爱情真的需要勇气去面对六眼飞鱼。
26.小时候家庭教育很好。每次出门，我都会喊，妈妈，我走了。我妈不接我就不走。结果有一天我妈还没醒，我就喊，妈，我走了。没有回应。一直喊，妈妈，我走了，没有回应。然后他喊，妈妈，我走了！我妈妈起身冲向门口。快点，出去！我，呃，走得很稳。
27.有一天，员工们突然发现，自己的涨工资掉进了井里！大家吓得一个个上吊，从树上把手伸进井里拿工资。就在他们摸到工资的时候，一个员工突然兴奋地喊道:别傻了，要涨的工资还挂在天上呢！
28.半夜突然听到有人敲门。当我打开门时，我看到一个年轻人拿着许多美味的食物站在门外。我说，你一定是搞错了。我没有叫外卖。我知道。小伙子说你微博里的一个朋友让我给你看看。这是他今晚想吃的美味。他手机坏了，发不了微博。
29.男朋友谈了两年多，感情一直很稳定。有一次来例假的时候，莫名其妙的烦躁。我看着我男朋友，对他说，我发现我越来越讨厌你了，我已经看腻你了！傻逼说，我也是！我立马发脾气:拍桌子说你说什么？这货弱弱的说，我越来越讨厌自己了。
30.小学的时候，我埋头玩一个刚摘下来的葫芦，玩得很开心。老师说:某某人，站起来告诉我刚才说了什么。结果我也不知道是哪根筋卡住了，就直接把葫芦举了起来，对老师说:我叫你名字了，你敢答应吗？后来爸爸来学校把我带走了。
30个幽默的语气短语
简介:一个同学考试的时候要上厕所。回到教室对老师说:“厕所里有很多蚂蚁。”老师突然想到蚂蚁的英文单词ant，于是考考他:“蚂蚁说什么？”同学茫然地说:“蚂蚁什么也没说……”
1.一天，汤姆坐在去华盛顿的火车上。车厢里只有他一个人。当火车停在一个车站时，门开了，一个大个子走过来，拿着一把刀威胁汤姆:“要钱还是要死？”汤姆非常害怕，他回答说:“我身上没有钱。”大汉恶狠狠地问:“那你为什么发抖？”汤姆难过地说:“我以为你是查票员。”
2、在餐厅吃饭，等了很久，最后两个菜终于上来了，我们已经饿了，于是我喊:服务员！一份米饭！等了五分钟，饭上来了。我告诉大家:可能这是这家餐厅最快的服务了...服务员笑着说:当然不是！二哥问:有没有比饭更快的服务？告诉我那是什么。服务员嘴里蹦出两个字:买单！
3.妻子:“老公，我想买件衣服。好久没买过衣服了！”老公:“老婆，你看，我的戒指有点小，有点紧！”"妻子:"什么，你要换戒指吗？"老公:"不行，我有点缺钱！”“老婆:“……”
4.小李追你的美女，美女拒绝了。美女说:“我们没有共同语言，这不合适。”小李说:“你爸爸比你大吗？”美女:“胡说”小李:“你爸爸比你大，我爸爸比我大。那不是很常见吗？”
5.在派出所的审讯室里，警察问:“你为什么抢小米的手机？你是小米手机的忠实粉丝吗？”答:“没有，因为他们都说小米手机不好抢。我不相信。。。"
6.老师:小明，说说你对家的理解。小明:家是我离开一天后很想回去的地方。老师:嗯，很好！！！小明:我还没说完，老师。家依然是我回去5分钟后很想离开的地方。老师:为什么？小明:因为我们已经吃完了。。。
7.儿子:爸爸，我不想去上学。世界那么大，我想出去看看！爸爸:当然，北京，上海...你挑吧！儿子:真的，爸爸真好...爸爸:什么好吃？说吧，先去哪里？儿子:那个。。。。让我们先去北京...爸爸:好的，我马上给你叔叔打电话...儿子:他叔叔在北京吗？爸爸:对，他在北京搞建筑，正好需要一个泥的...儿子:啊...爸爸，我去上学了。....
8.老师:小明，你怎么刚才还精神抖擞，然后就垂头丧气的？小明:我太失望了！老师:为什么？我说得不好？小明:你一上课就说这堂课讲的是‘免费裸体’，我激动得完全昏昏欲睡。谁知道听了半天是‘自由落体’！唉，老师:你，滚！
9.老婆痴迷烹饪，学会了用剁椒做老公最爱吃的鱼头。老公尝完咂嘴:多好的东西，多好的东西！老婆高兴:既然好了，那就多吃点。丈夫:真可惜！你毁了这一切。
10，刚进一家公司，易的一个朋友去公司食堂吃午饭，遇到领导就赶过去捧场。领导吃完，赶紧从口袋里掏出卫生纸擦嘴。领导当众表扬了他的细心。这两货谦虚了一下，结果他紧张的说:“哦，我平时不带纸，早上用之前就放裤兜里了！”领导的脸明显抽动了几下，然后。。。我的朋友失业了。
11，我对这个人有意见。我出去娱乐时喝得太多了。当我回到家，我去工作，打扫，然后我就睡着了。当我醒来的时候，我不知道是我自己清理的。每次我对媳妇说:“你真有本事，把家里收拾干净！”“有一次我喝酒回来。不知道为什么收拾了一个房间就睡着了。当我醒来时，我发现只有一个房间是干净的。我对媳妇说:“你要收拾屋子，就收拾吧。别搞得乱七八糟的！媳妇听了，不高兴道:“你真是个什么都关心的大少爷！以后什么都不用管，只在乎喝酒！"
12，公交车太挤了，我和同事好不容易挤出一个地方。我拿出手机打开qq，开始偷菜。过了几站，我就要到站了。同事捅了我一刀:“偷吧，马上就到站了！”可能声音有点大。我发现车里所有的人都在盯着我们。我笑着拿出手机在他们面前晃了晃。“我在偷菜！””然而，一位白发苍苍的老人还是把自己提着的篮子搬了回来，一本正经地说:“偷东西不全是从小地方偷！" "
13，老婆:“老公，你不爱我。”老公:“怎么样？”妻子拿着丈夫和一个女孩的照片问:“自从这个女孩出现后，你对我就没有以前好了。”老公:“别闹了！”老婆:“我没闹。你总是给她买食物和衣服，还有...你经常晚上去洗手间偷偷亲她。别以为我不知道。”丈夫:“倪梅，连你都嫉妒你女儿！”"
14，露丝躺在床上，让杰克给她画一张素描。两个小时过去了，露丝不满地说，“亲爱的，怎么了？你不是说画出来只要一个小时吗？”杰克说:“我也这么想，但是你一脱下衣服，我想就要三个小时才能画完！””露丝好奇地问，“为什么？”杰克苦着脸说，“你身上那么多脂肪，画起来要花很大力气！"
15，警官:说说事故情况。行人:我走在路上好好的，对面的车来了。我左躲右躲，它也跟着我左躲右躲。我躲到哪里就转到哪里，然后就撞上了。司机:但是我的车已经在那里停了半个小时了。。。
16，领导家被盗，警察很快破案，把小偷抓起来问话:你偷了什么？小偷:一块白金，两万美元，四颗钻石...警察还没说完，就给了小偷一巴掌，说小偷是编的，吹牛。领导说只赔了1000元。
17，朋友当爸爸了，去医院后，我抱起孩子，乐了。医生走过来说:“你笑什么？这个孩子不是你的。”朋友的媳妇马上哭着说:“对不起，那天晚上喝多了。”朋友傻眼了。医生一看，马上抱起临床的孩子说:“对不起，这个孩子是你的。
18，唐僧:“悟空，你又踩死了一只蚂蚁。和尚不能杀！”悟空:“师父，你走着走着就踩着了。”唐僧:“你没看见老师骑着马吗？”
19.生日那天，我从快递员那里得到了一个长长的精致的包裹。打开后，清新可爱，一个价格不菲的塑料娃娃。发个小问题:“你喜欢吗？”我说:“当然！谢谢你送我一个老婆！”发小说:“我够有趣的！”“够意思！真有意思！”我笑着说！“那你应该做些有趣的事情。既然有了媳妇，就不要再追求丽丽了，让我一个人去追求吧！”“什么——什么——”
20.那个胖女人正在使劲吃。妈妈骂:“你这么胖，没有男人会靠近你，你还这样吃！””胖女人说，“那是因为我不够胖，所以男人不会靠近我！”“母亲:“这是什么谬论？”胖女人:“如果我和地球一样胖，重力足够强，男人不仅会靠近我，还会围着我转。”
21，“你坐公交车从来没有让座，吃饭从来没有洗碗，工作从来没有过时，玩从来没有付钱。你觉得你能有什么优势？”“这说明我是一个很执着的人。”
22.我老公是家电维修专业毕业的，技术高超。基本上所有家电都能修。今天早上，老公修复女儿“失声”很久的时候，女儿崇拜地竖起了大拇指:“哇，爸爸真厉害，什么都能修，妈妈怎么就不行呢？”我尴尬极了，沾沾自喜的老公看了我一眼，赶紧平静地对女儿说:“你妈更惨，她会修理我的。”
23.我和老婆结婚十几年了，浪漫的年代已经很久了！今天早上，我突然心血来潮对老婆说:我们再谈一次恋爱吧，假装你不认识我。我老婆说:‘好的，我会跟她说，‘嗨！小贱人，谁知道这货一抬手就扇我一巴掌，还在咒骂:烦死我了骚扰我阿姨！
24.一个很胖的女人上了车，找不到座位，只好拉车上的拉环。没想到司机突然刹车，胖女人扯下拉环，跳到司机面前。司机看着她和她手上的拉环，生气地说，有三套，给司机发一张亲笔签名的照片！
25.又不是第一次亲女朋友。这一次，她居然说自己感受到了初吻。我激动地说:“这么久了还能给你初吻！”她不屑地说:“是的，你总是让我觉得被一个动物吻了。”我。。。
26.高中的时候，大家都喜欢在语文课上吃零食，聊天。老师很生气，瞪着我们，但也没办法。。。后来换了一个语文老师，他很实在，从来不反对我们吃零食，但是大家都渐渐改掉了这个坏习惯。因为每次有人吃零食，老师都会过来和他一起吃。
27.有一次坐飞机，靠窗的那位女士需要上厕所，需要我站起来让座。我怕她着急，就解开安全带，突然站了起来。然而，我没有起身，仿佛有一股强大的力量阻止了我。我抗拒着，抗拒着，抗拒着，却被牢牢地锁在座位上。这是怎么回事？我低头一看，安全带紧紧地绑在身上。我解开的其实是一条腰带。
28.在你的公司里谁最关心你？当然是我们的导演？A导演是怎么关心你的？b每次我说错一句话或者做错一件事，导演都会说，你有病吗？
29.对不起，小姐，你喜欢做运动吗？爱死了！我每天按时早起，至少锻炼两个小时。你太执着了。你做什么运动？和好吧！
30.唐僧师徒来到女儿国，八戒想多玩几天，又不敢说。这一天，八戒说:“师父，我想在这里找人，找到了，我们再往西好吗？”唐僧问:“你找他干嘛？那个人重要吗？”八戒:“是啊。”唐僧:“谁呀？”八戒笑道:“一个人。”
编者按:一位绅士经常在公共汽车上丢钱包。有一天上车前，一位先生叠了厚厚的一叠纸，放进了一个信封里。下车后，他发现信封被偷了。第二天，一位先生刚上车，就感觉腰间有个硬物。他感觉到了，也看到了。这是昨天的信封。信封上写着:请不要开这种玩笑，会影响他的正常工作。谢谢你。
幽默，有趣的心情，谈论短语
65438号+0除草日中午，地雷埋土。李白来跳舞，被吹到250。
2号避孕效果:不成功就成年了。
NO.3看时间不是为了起床，而是看你能睡多久。
NO.4爱情是艺术，婚姻是技术，离婚是算术。
NO.5没事别找我，有事更别找我。
NO.6装逼只是瞬间，无耻才是永恒。
NO.7一个月总有三十天不想学习，这种感觉在二月最强烈。
8号别人牵着手，我牵着我的狗，散步，游泳，看谁咬人不开心。
NO.9再欺负我，我诅咒你一辈子买面不用叉子。
第10期现实用真名说假话，网络用假名说真话。
第11号我在追求海蓓娜斯的时候，怕自己不在家，所以一直在家。
NO.12丢了又找回的永远是二手。
第13期在我得意的时候，朋友遇到了你。当你有困难的时候，你交了朋友。
NO.14你们两个，还是两个，两个就在那里，不三不四。
NO.15远看一座庙，近看我们的母校，三百多尼姑，一万多条老路。
NO.16 Man是表示意思的名词，mean是表示人的动词。
有趣的幽默，谈论语气短语
1，于是我的青春献给了可爱的电脑。
2.从前，有一块冰，边走边融化。
3.泡妞就像挂QQ。每天接她两个小时，很快就阳光了。
4，大家千百度找他，蓦然回首，化为灰烬。
5.我想赶紧找个帅哥！不然好好的白菜都被猪拱了！
6.我未来的儿子，告诉我去哪里找你父亲。
7.你开心的时候，我会盯着你看，盯着我看才会开心。
8.现在有多少人在手机锁屏的时候把它当镜子用？
9.当我妈妈变成天鹅的时候，你还是一只蛋...
10，俄罗斯的领土由俄罗斯主导，可见俄罗斯的‘疯狂’程度。
11.肖鑫兄弟，我的樱桃是你的家吗？
12，不要像258万一样在我面前拖，摆个姿势装逼！
13，老虎不嚣张，你以为我是Hello Kitty！
14和1G的大头，充斥着2G的烦恼。
15，总有一天，我妈妈会出现在你的户口本上，所以我不能做你的妻子，只能做我的继母。
16，洗澡，吹泡泡，枕着枕头睡觉。
17，上帝给了你一双欺骗的眼睛，你却用它来翻白眼，浪费资源。
18，无论我们在哪里，都可以发挥我们厚脸皮的精神。
19，去年夏天牵手，今年夏天挥手。
20.我的错是你的错，你的错还是你的错。
21.我小时候恐高，所以现在个子不高。
22.如果蚊子从吸血转为吸脂，那该是多么可爱的小生物啊。
23.胖子的座右铭是:你在哪里跌倒，就在哪里砸一个洞。
24、一个黑炭说:我很白，被拖去精神病院了。
25.当我心情不好的时候，我会免费揍你一顿。
其实失恋的人最光荣！
27.有钱的人捧个钱场，没钱的人回家拿点钱捧个钱场。
28，年年工作，年年操心，天天加班像个猴子，加班不发工资，天天无端挨骂。
29、病毒爱上了我的电脑，我只能帮他们。
30.你傻，我更傻，我们一起傻吧！
31、嘿.平胸女生，我模仿我爸~你这个肿瘤男。
32.有些人即使喷了香水，还是能闻到渣渣的味道。
33、爱有情必有奸情，爱纯粹是神经。
34.不要在我的墓前哭泣，它弄脏了我的轮回之路。
35.我不下地狱，谁爱谁下地狱。
36.等我长大了，我要建一所情人学校。情侣入学，作业减半，考试免费。
这个暑假不知道有多少女生在减肥。
38.我其实想说:爆米花！你认为我想要一个拥抱。
39.我给我的约会对象打电话，她接了。
天才和疯子只有一步之遥。如果我是那一步，就没有天才了。
41，那些年的作业，一个人错，全班错。
42.理发师永远不会理解剪短一点的概念。
43、校服，扔掉；课本，扔掉；书包，扔掉！把它们都扔掉！
44.为避免过量饮酒，请在醉酒时保持清醒。
在45，45仰望天空，我看到一个灰色的机器。