十四岁，写给妈妈。我站在童年的尾巴上，我的青春开始露出头来。默默的，你站在晨光里，脸朝着天空，管乐器飘着。你的眼睛像冬天的阳光，厚重，却不明亮。当你看着她在春风瑟瑟发抖，向上伸出双臂时，你会情不自禁地流露出一丝怜悯。她尽力用嫩黄的嫩芽触碰你纤细的手指，但她知道自己的力量不够。我要享受你牛奶般的浇灌，我心中的信念会变得更加坚定。我不记得你我第一次见面时我的声音沙哑，也不记得你苍白的年轻笑容。但是我知道我和你有同样的血统。这一切让我们成为了母女，也给了我们一个尝试和永不放弃的机会。我没有有幸参与你二十二三点的风雨征程，也不知道你的细发和明眸。但是我清楚的知道我应该好好爱你。这就像一部冗长的电影。你继续付钱，我永远欠你的。在我很小的时候，你和爸爸不在家的时候，我翻遍了你的衣柜，找到了你那顶有国徽和红线的军绿色警帽，然后我费了很大的力气爬到床头柜上，踮起脚去拿爸爸挂在衣架上的绿色花纹领带。不管三七二十一，我把帽子戴在小脑袋上，把领带紧紧地系在脖子上，拿着我的“咪咪拼音宝”当公文包，摇摇头，八步走完客厅。我知道“咯吱”一声门开了，你回来了。我满怀愧疚地站在你面前，不知所措。谁知你咯咯笑着把我抱到镜子前，指着镜子里的“小大人”让我看。哦，我的帽子遮住了半张脸，领带齐膝高。我举起右手对着镜子傻笑。我不是在笑我尴尬的样子，而是很高兴你很怪异。但是你好像并不总是对我温柔顺从。我还记得有一次我犯了一个错误，我不记得具体有多严重了。另一方面，你在我四岁的时候把我赶出来了。拳斗过后我饥寒交迫，又怕逃跑迷路，就一直躲在我家门前，与其说是躲，不如说是阴谋。我一次又一次提高嗓门，越来越高，大声哭喊着，还不时喃喃含糊的话语。这一喊不要紧，家里不哭，邻居吵，不用看，喊你的名字，敲门，完全明白。你终于打开了门，把我拖了进去，微笑着点了点头，道了歉。当所有人都摇头走开的时候，你的脸又沉了下来，就这样整整两天没理我。想想那时候的日子都是泛黄的幸福画面。虽然我总是在背后叫你“恶毒老太太”，但我真的很怀念你那时候温柔的笑脸。童年太美好，但我知道，越美好，越脆弱。夏天来了，炎热不会让你焦虑。你还坚持用爱给它洗澡，给它浇汁。但万物的生长都要经历风雨雷击，这棵小树也是如此。当树枝有手臂粗，嫩枝在风中舞动时，乌云和细丝会带着潮湿和阴郁而来。你依旧一动不动的站在树苗旁的石板路上，只是眼神略显复杂。你开始盯着那根意气风发的树枝，看着暴风雨在她身上的洗礼。你看到她的身体剧烈的颤抖，好像在诉说痛苦，但你只是用眼神告诉她要坚强。闪电划破黑暗的窗帘，严重划伤了她。她更猛烈地摇晃着身体以表示疼痛，当伤口流血时，意气风发的树枝终于垂下了头。但她清楚地看到了你的眼泪。那是2000年的雨季。虽然已经八年了，但我清楚地记得那天的阴霾和雨声。空气中的潮湿和阴暗使我窒息。我背着一个似乎比平时更重的书包，拖着仿佛比以前更重的脚步，走在沟壑和淤泥堵塞的羊肠小道上。还没进布满蜘蛛网的楼道，就听到窗外传来污言秽语，钻进耳朵。我似乎明白了一些事情。我怯生生地看着长满青苔的台阶，抬起脚，却又放下，仿佛有千斤重的铁链拉着我瘦弱的身体，我无法挣脱。我终于站出来，用钥匙打开了门。那一刻，我变得异常冷静。“咔嚓咔嚓”我走进了这个即将支离破碎的家。一转身，我看到了你布满血丝的眼睛，那双恐怖的眼睛。在黑暗的房间里，有什么东西刺痛了我的瞳孔。这是一个锋利的东西。它被牢牢地握在你的手中。我被这突如其来的一幕吓得两腿跪在地上。我看着你，你一句话也没说。我又看了看我爸。他面部肌肉扭曲，我直到现在也无法理解他那种痛苦而复杂的表情。爸爸看到我跪在地上，就把我拉开，自己一个人进屋拿被褥。当他从房间里出来时，他砰的一声关上门，头也不回地走了。我以为你会上前叙旧，你却坐着不动。我跑到阳台上，看着爸爸离去的背影，有一种想跳下来追他的冲动。但是，我没有那样做，因为我知道此时的你更脆弱。爸爸再也没有回头，但我看到他恍惚地举起了手臂。他哭了吗？但在这下雨的时刻我认不出来了。他的背挺得笔直，走路那么果断。是因为他没有想你还是...我轻轻地走到你面前，不知道该说什么。或许，此时沉默是最好的方式。你把我搂在怀里，大声哭泣。我不知道我们此刻除了哭还能做什么。我轻轻的轻轻的抱着你的背，让你抽泣的时候好受一点。你在我的爱抚中渐渐睡着了，就像小时候你哄我睡觉一样。我为你擦去眼角的泪水，给你盖上被子，推开门。我搂着自己，想让自己在雨夜里温暖，却突然发现，那一夜我孤独得可怕。我蹲在角落里，开始轻声抽泣。我不敢大声哭，因为我知道这样会让你更难过。就这样，我哭到筋疲力尽，然后睡着了，靠在角落里睡觉。之后的每个雨夜，我都一遍又一遍的做着同一个梦，每次那个噩梦都会上演把我惊醒。从那天起，我就和大多数孩子不一样了，因为我看到了一个用绿皮做的小本子，上面竖着三个字:《离婚证》我开始怕打雷怕下雨。每次下雨，我都躲在门后的角落里偷偷哭。我想我会继续活在这个阴影里，直到我的记忆发酵。哦，这个脆弱的雨季。秋风萧瑟，你穿着锦衫。无论什么妆容风格，出众的独立都是你最真实的形象。你推开积满灰尘的院门，抬头一看。这棵树虽然不算参天，但也比你高了整整一头。你笑起来像朵花。碎片化的雨季过后，秋叶在飘落，那些橘黄色的记忆不见了，留下的是满地不老不香的情怀。人终究是要长大的，我也会随着门前小树年轮的圈圈慢慢长大。曾经的天真与幼稚，早已随着时间的流逝而逝去。我被判给了你，但我在2004年待在了“爸爸家”。原因是你再婚了。爸爸怕你照顾不了我。第一天晚上去爸爸家，我就大声哭着要回家。我爸上床哄我说明天带你去玩。我说我再说一遍，我要回家！爸爸说他明天带你去肯德基。我不理他，歇斯底里地哭了。我跑到客厅，拨通了你的电话。我听见你嘶哑地说，宝贝明天怎么样？今天太晚了...我能听到。就是那种刻意的淡定。我大声说，妈妈，你也不要我了。“啪”挂了电话。我蒙着头躺在被子里，还在哭，但没有歇斯底里。哭累了就睡着了，隐约听到窗外好像在掉东西。这是一场罕见的秋雨。我大了一点，开始学着不去恨你小时候对我的暴政。我开始明白我依赖你。你把我送到魔鬼训练营，因为我太任性了。几天后回来，演讲的时候只说了五个字，妈妈，我爱你。我看到你如释重负的笑容，然后我眼泪鼻涕双向流。我看着你眼里含着泪，呵呵傻傻的，我知道，那是第一次，第一次对你表达我最放纵。到了初中，我开始放肆。现在我明白了，放肆就等于自我放纵。每次在昏黄的路灯下徘徊，我都会一次次想起你那严厉而温柔的眼神，你那温柔的话语，你那充满希望的笑容。要知道，这些足以让我感到羞愧。我知道我会继续爱你，但我不知道如何弥补那些放肆的错误。我知道一句话不能弥补我所有的错误，但它最终能让我宽容自己。我不想让你看，因为我总是羞于向你表达我的爱。也许，我害怕你会哭。上帝让我们成为母女，所以我将用我的一生来写“我爱你”。你就像一朵玫瑰，从一粒种子开始，凋零又凋零。它总是一朵玫瑰。人生的每一刻，身体里都蕴藏着巨大的潜力。你似乎总是在变，但在任何阶段，任何时刻，你都是最真实最完美的。你和她都不会因为一片阴霾而拒绝阳光，因为你说过，与其诅咒黑暗，不如点燃蜡烛。让我们一起迎接寒冷的冬天，一起吮吸冬日午后的阳光。天涯若比邻，你却在哪里感受？今天回头看，孤独的月亮和星星在哪里？春花秋月在哪里？万物皆有生命，但爱永存。